Кажется, меня постигло странное проклятие - писать только по пятницам. Пора разорвать очередной порочный круг нелепой закономерности. Посредством чего я буду его разрывать? Предположим... Хотите расскажу удивительную историю? Короткую и скучную историю о двоих людях, которым никак не живётся в согласии и понимании. Слишком много неоднозначности. Слишком хрупкий баланс. Но это... меня задевает. Почему? - Потому что один из этих двоих - я сам. Догадайтесь, кто второй. Вернее, вторая... 

Такова причина, по которой я хочу находиться подальше от общества тех, кого знал раньше. Иногда мне кажется, будто я чужой среди своих... Но не суть. Спасибо Ребекке, которая старательно убивает во мне подобные мысли. Большое спасибо... Но ведь не суть, нет? Я расскажу о наиболее эффективном способе разрушения упомянутого хрупкого баланса. Если от вас хотят огласки правды, откровений, если хотят, чтобы вы раскрыли всё, что, вероятно, утаивали, будь то все ваши старые мысли, возможные обиды, претензии, сожаления - просто сделайте, как вас просят. И наслаждайтесь произведённым эффектом. Будьте здоровы. Будьте несчастны! Потому что виноват не тот, кто просил правды. Нет, никогда... Виновен всегда тот, кто её открыл.  

Итак, вы слышали? - Привести приговор в исполнение. 

Однако, Люси, прежде чем ты вздёрнешь меня на петле взаимонепонимания, я бы хотел припомнить одно мудрое высказывание: "Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы". К чему это я? Ах да, не суть.

---

Это чудесно. Несмотря на предшествующие дрязги, Новый год мы встретили все вместе, причём достаточно цивилизованно с одной стороны (относительно трезвыми, красиво одетыми, без драк и конфликтов) и в то же время весело и задорно - взять хотя бы тот ловкий момент, когда мы с Ребеккой зажигали танцпол или факт, что мы проболтали с Люси о всяческих глупостях до одиннадцати утра.  

Иногда я вижу перед сбой хорошо освещённые жизненные горизонты. Иногда я понимаю, что они совсем близки или даже уже достигнуты. Хочется, чтобы подобное время никогда не кончалось.  

Я умею ценить то, что имею.

---

Кажется мне удалось. Кажется... Но конечно, вряд ли кто-то это заметил. Никто не спросил. Никто не заинтересован. Я вращаюсь в кругах действительно важной истории, о которой не знают и не хотят знать даже те, кто раньше был её двигателем. Ассасины... Тамплиеры... Судьба мира... Всё это стало неважным из-за небольшой группки лиц, отдавшей предпочтение личным разборкам. Личным взаимоотношениям. А потом... Потом они втянули в это меня, словно я червь того же гроба... 

Я не хотел писать о подобном и до сих пор не хочу делиться этой дрянью. Этой ерундовой дрянью, к которой не хотел возвращаться. Да только... всё на круги своя. Эта взаимоотношенческая пакость снова давит так, что... Хватит. Хватит с меня этого! Кажется, я совершенно не умею общаться с людьми. Или меня окружают люди, которые не хотят уметь говорить со мной? Я не такой человек. Я не для этого. Эти ваши любовные треугольники... многогранники... не вписывайте в это меня. Это совершенно не "моя чашка чая". Я не могу этого терпеть. Это сплошной обман. Это сплошное противоречие. Это сплошная интрига, которую сам придумал из ничего и сам забыл, когда надо помнить. Это глупость. Это желание быть несчастными. Это самоистязание. Я. Не. Хочу. Себя. Истязать. СНОВА. 

Я хочу расставить точки. Вы не можете жить иначе. Вы упустили свои идеалы. Вы сами всё испортили. Люси и Дезмонд. Ребекка и Шон. Ханна и Дэниел. Это было бы идеально. Никто не в обиде. Я лишний. Я для другого. Это ваша игра. Я не играю в престолы. И не играю в личное. Зачем вы портите уже испорченное? Почему вы не можете взять и... взять... просто исправить. Это нетрудно. Вы... К чёрту. Happy New Year. Эгоисты.

---

Не так уж и важно, что подумают другие, когда ты абсолютно точно знаешь, что поступаешь правильно. Когда ты делаешь что-то правильное, тебе не важно, оценят ли это те, ради кого ты стараешься. Если бы ты хотел, чтобы другие оценили твой подвиг, подвиг стал бы ничем иным как обыкновенным показушничеством, каких бы великих масштабов он ни достиг. Они вернули меня с того света. Что же вы думаете, я стану просто так наслаждаться жизнью? Я буду помогать с ещё большим остервенением, делать всё возможное, всё, что в моих силах, ради того, что по моему разумению благо и правильно.  

Вы можете считать толки о Конце Света ерундой, но такая ли это ерунда, если о ней предупреждали нас Предтечи? Предупреждали не раз, настойчиво, даже где-то настырно. Потому что они учатся на своих ошибках. И пусть свои ошибки им уже никак не исправить, они не желают, чтобы другие повторяли их. Это то, что я в них уважаю. И не хочу, чтобы их старания пропали даром, не говоря уже о яром нежелании смерти тех, кто мне дорог.  

Во мне ничуть не меньше генов Первой Цивилизации. Я знаю больше, чем Дезмонд, и не дам Юноне себя одурачить. Признаться, ещё когда я только вспомнил всё, что было в предыдущей ветке, точнее, когда отошел от шока и смирился с данными воспоминаниями, я взялся за дело. Скрупулёзно. Никому не давая об этом знать. Если у меня всё получилось... Пф-ф-ф... Ну, надеюсь, это не последнее моё сообщение в настоящем блоге! Как бы то ни было, братья, я люблю вас. Спасибо, что дали мне смысл жизни. Ваши цели действительно благородны, в отличие от напыщенно-помпезного суррогата благородства тамплиерского. Я желаю вам только самого лучшего. Я делаю это для вас. А ты, отец, никогда не узнаешь о том, почему при всех моих восторгах своей работой я зарабатываю меньше сынишки твоего приятеля-бригадира, только окончившего инженерный колледж. Без всяких рефератов по истории... Если все мы выживем, я пришлю чек на днях. Целую! Клэй.

---

Перспектива приветствовать гостей из Абстерго тем более занятна, чем удивительна. Очень хитро. Но как-то... банально в то же время. Слишком просто. Наверное, на то и расчёт. Правда всегда больше всего похожа на наглую ложь. 

В словах этого человека нет правды, но им удаётся оставаться правдивыми. Как? Если раньше он действовал неосознанно искренне, то теперь эта ложная искренность вполне осознанна. Новый уровень? Как сказал бы Видик, с повышением вас, тамплиер.

---

Шок сознания. Видение искажённого прошлого... Погода. Вот снова... Синее небо в облаках - солнечное небо вдруг темнеет. Как при грозе, но сильнее. На секунду отключается электричество. В этот момент я в классе большого, двух-трёхэтажного загородного дома. Все пугаются. Я пользуюсь случаем уйти. Проверить, разведать обстановку. Потому что... напуган больше всех.  

Кто-то хочет занять моё место, он интересуется о подобном навыке. Сам я собираюсь стать кем-то другим. Он не знает, что я это я. И до меня... не сразу доходит, где подвох. В конечном итоге я его спроваживаю.  

Отец. Дом, в который мне предстоит переехать. На втором этаже в правом крыле - коридор и две комнаты. В коридоре пахнет помойкой. Дальше, перед двумя комнатами - воняет разлагающимися телами. Я не хочу там жить. Я не хочу там спать. Там... страшно... Что это? Что всё это значит? Почему?..

---

Растерян. Запутан. Расстроен... Что за дрянная ночь. За что я опять просыпаюсь с кашей в голове. Ничего не помня. Ничего не понимая. Это странное чувство... Секундное облегчение... А затем вдруг тебя охватывает дрожь. Такая, что челюсть ходит ходуном. Хочется с шумом глотнуть воздуха. Крикнуть. Хотя бы голосом дать себе понять, что ты жив. Что ты контролируешь себя... Через несколько секунд всё проходит. Тело не помнит. Ему кажется, что ничего этого не было. Но нервы... страх... иррациональный страх. Эти образы... Невозможность объяснить... Отсутствие контроля... Отыщите меня во тьме. По-прежнему один. Всегда заперт в себе. Может... не следовало... может... я... Всё это бессмысленно. Я существую напрасно. Так бы я попал... Эдем. ДНК Евы. Спасти... Я ничего не могу, так или иначе. Расщеплён на части. Кругом ложь. Неоднозначность... Ответы... Слишком высокие проценты оказанной услуги. Или пагубные знания... Зачем я это сделал!

---

И далеко же их забросило... Прибыл буквально вчера. Поселился неподалёку. Вроде бы как, незаметно, ни для своих, ни для чужих. Ни для славных ребят ассасинов, ни для расчётливых автократов тамплиеров. Не знаю, как было в предыдущей ветке, но при нынешнем положении вещей я так и не избавился от этой... пагубной... привычки... Мне всегда нужно знать, что говорят и пишут обо мне. Ради этого я готов вторгнуться в чужое личное пространство, нарушив все границы. Мне плевать на границы. Так я сделал и сейчас, пробравшись ночью к компьютеру Дезмонда. Скопировал все переписки с Люси и другими. По-скотски. Но я счёл, что сделал это не зря. Я не собираюсь показываться им на глаза. Я просто буду рядом. Ха-ха... ваш ангел-хранитель.

---

Кажется, теперь я действительно вспомнил всё. Всё, что было на предыдущей, измененной ветке. Чёрт, это возможно… В голове не укладывается! Просто какие-то Врата Штейна… До сих пор с трудом в это верю. Оказывается, меня ещё можно чем-то удивить. 

Однако... я столкнулся со сложной дилеммой: целесообразно ли мне показываться на глаза старым знакомым. Кроме Билла, разумеется. Моя работа ведь, получается, не прерывалась посиделками в этой жуткой "Чёрной Комнате". А что насчёт остальных - Дезмонд, Люси, Ребекка... Сам не знаю, как на них реагировать. Теперь, прожив альтернативный вариант своей жизни, мне сложнее идентифицировать, сложнее разделить две ветки. Что было в той, чего не было в этой? Что следует вычеркнуть из памяти, дабы не сболтнуть лишнего? Странного. Бредового... Всем прочим оно будет казаться именно таким. Всем, кроме меня и... вероятно, Люси и Дезмонда. Тогда тем более трудно смотреть им в глаза. Слишком много противоречивых эмоций. Слишком много различных событий из различных... прошлых реальностей связывает нас.  

Я долго не мог решить для себя, стоит ли мне появляться, будут ли ребята вообще рады меня видеть... теперь же мне думается - какая разница? Там я хотя бы смогу им помочь. А здесь я могу только наблюдать. Издалека. С безопасного расстояния. И в случае беды не поспеть вовремя прийти на помощь. Спасибо, нет. Я выезжаю сейчас же.

---

Я... не могу в это поверить. Видимо наконец-то реальность привела меня к этой точке. Исходной точке! Персональный Нексус времени! Ха-ха! Я собрал все данные, которые оставил для себя. Чтобы не забыть. Чтобы помнить. Знать, быть уверенным, не ошибиться... Больше похоже на сумасшедшую сказку. Так не бывает... Мне... так много хочется сказать! Я не знаю... Безумие! Я не могу понять... Вспышки сознания. Те редкие видения - что это? Дежа вю? Обрывки другой реальности? Другой её ветки? Или всего лишь мои домыслы? Клочки фантазии, нарисованные воображением на основании прочтённых мною записей. Моих заметок. Не-е-ет, вот уж нет. Правда - она другая. Она в том, что мы прошли точку бифуркации, разорвав петлю. Я РАЗОРВАЛ ПЕТЛЮ! Ха... а-ха... ха-ха-ха-ха!!! Я разорвал петлю! Я жив! Я мог быть мёртв! Безумие... это безумие... чёртово дрянное безумие! Это потрясающе! Да только... но. Всегда есть проклятое "но". И что же будет теперь?

---

Так было нужно? Для кого? Почему я нашёл это только сейчас? Пароль, ссылка... Что это за бред? Это мои записи? Я узнаю первые из них, но то, что следует потом... Что это? Какая-то шутка? Розыгрыш? Кто-то хочет свести меня с ума? Что за ерунда? О чём речь? Глупости. Чушь. Вздор. Выбросить из головы. Этим не шутят... Не смешно! Совсем не смешно. Ни капли. Ни капельки... Кто мог это сделать? Неважно. К чёрту! Неважно. Абсолютно. Важно другого. Какого чёрта, Люси? Какого... Ладно. Спасибо, что у тебя хватило совести сдержать слово. Я своё тоже сдержал. Передал Дезмонду то, что сказала Юнона. Передал Уильяму то, что должен был узнать и узнал - информацию о планах Абстерго. Я не говорил о твоих взглядах. О кардинальной смене приоритетов... Я ничего про тебя не говорил. Сказал, что если ему интересно, он может связаться с тобой сам, как делал это раньше. Я не подал вида, но со временем, осмыслив сказанное тобой, начал смотреть на вещи немного иначе. С другой стороны. Мы для них правда всего лишь пешки. И чем больше у тебя талантов, тем больше тебя ценят? Нет. Тем эффективнее можно тобой воспользоваться. Ты или пешка, или ладья, или даже ферзь. Я не хочу быть никем из них. Ничем. Мы ничто - да? Мы - ничто только без других. Я буду следить за развитием событий. Из... какого-нибудь компьютерного отдела. Плевать на их мнение. Я не хочу рисковать. Эти записи... они... Да. Они меня пугают. Чёрт возьми! Кретинская шутка. Но... почему-то не поднимается рука просто взять и удалить их.

---

Почему всю свою жизнь я обречен совершать ошибки? Вся моя жизнь - ошибка.  

Вспомогательный элемент. Ха... ха... да, я всего лишь вспомогательный элемент! Ступенька, на которую наступают, чтобы подняться. Это не было моим выбором. Нет, было... Но это был выбор по незнанию.  

Оправдания... Снова жалкие оправдания! Зачем я оправдываю себя перед собой? Неужели я не способен понять себя, простить себя? Мы ничто. Я ничто. Никто не простит. Никто не ждёт. Никто не слышит. Никому не интересно. Никто не сочувствует. Всё верно. Моя миссия завершена. Я должен был сгинуть вместе с чисткой Анимуса. Или... не дать слабины, удержаться ещё немного и своевременно дойти до точки синхронексуса. Своевременно... Тогда, когда у меня ещё было собственное, невредимое тело. Но... что тогда? Слабина... Глупости. Я писал подсказки. Чем, если не собственной кровью? Что еще у меня было? Что осталось? Я помогал Дезмонду. Помогал по наводке... Богов? Юнона... Стерва. Я сказал нет. Я отказался! А потом... согласился? Какого чёрта снова филантропия! Я предназначен быть ступенькой. Кто-то предназначен быть избранным, а кто-то ступенькой. Ха! Всем тяжело. Хватит... С меня довольно. У меня есть те, в кого я верю. И кого люблю. Остальные не должны меня волновать. Остальным я не оставлю и частицы своей души, не дам им места в своей голове, в своём пространстве… вы никто. Вы - ничто. Ваше мнение, ваше отношение не способно задеть более ни одной струны в моей душе. 

Сегодня полнолуние. Сегодня в нашу честь смешные криворукие фейерверки... Спасибо, Дезмонд. И вот теперь до встречи, Люси. Прекрасное слово... Действительно.Теперь - до встречи…

---

Я думал, возможно, это сработает... Я оказался прав. Может, всё дело в том, что между нами так много параллелей? Может быть, ты остался моим единственным шансом выхода в мир? Ты действительно хороший парень, Дезмонд. Я не стану подвергать твой разум риску. Мне не нужно завладевать твоим сознанием. Я знаю, каково это, когда в тебе сливаются воедино несколько личностей. Невыносимо... Я нашёл способ избавиться от этого кошмара. Я нашёл свой синхронексус. Слишком поздно! Моё тело давно изъедено могильными червями. Оно умерло от истощения, вызванного невосполнимой кровопотерей. Безвозвратно... Получить новое тело. Как это возможно? В детстве я мечтал стать космонавтом. Теперь же... банально! Потеряв то, что у меня было, я мечтаю снова получить его. Не вернуть. Получить. Утраченное невозможно вернуть. 

Сейчас зима. Близится конец света. Будет совсем не обидно, если со мной вдруг исчезнут и все остальные, верно? Я хочу... ещё раз почувствовать, как снежинки падают на моё обращенное к небу лицо. Настоящие снежинки... на настоящее лицо...

---

Всё в точности, как я говорил. Это хорошие новости. С ней всё в порядке. Это хорошо... И я с вами. По-прежнему с вами, вы не ошиблись. Время не пришло, хотя я приближал его. Не успел. Это хорошо. Всё это очень хорошо... Не хотите моего исчезновения. Стараетесь что-то предпринять. Намерены что-то для меня сделать. Что-то грандиозное. Искренне намерены... Это лучшая награда. Даже если у вас ничего не выйдет, я уйду из этого мира счастливым. Но не рановато ли я сдался, если даже вы не собираетесь? Сдаваться сейчас значит подвести вас. Подводить других не в моих правилах. Но то, что вы намерены сделать, невозможно. Вы позвали Уильяма... это хорошо... тоже хорошо... он пригодится...  

Добудьте частицы Эдема. Существует одна из них, способная помочь тебе, Люси, кое-что исправить. Мне придется попросить тебя предать ради меня корпорацию Абстерго, ради которой ранее ты сама предала моё доверие. Я объясню, в чем дело. В Абстерго есть Частица Эдема, с которой они экспериментировали ранее. Но эксперименты были прерваны по той же причине, по которой я не хочу прибегать к обозначенному мной методу: это может создать кошмарный временной парадокс... Ха... аха-ха-а-а! Я перестану быть героем. Я не выполню того, о чем просили меня Те, кто пришёл до нас... я... не собираюсь сдаваться. Мне всё равно. Я хочу жить. Почему я должен думать о тех, кто не думал обо мне? Сочтемся. Или... это вы со мной сочтетесь этим поступком? Неважно. Всё так запутанно. Проникните в Абстерго. Возьмите ЧЭ. Поспешите! Найдите меня во тьме... 

...и верните на свет.

---

Мне больше не нужно винить других, не нужно требовать от реальности компенсации, я не хочу, чтобы причастные к тому, что со мной в конечном счете случилось, страдали так же, как я. Я не жалею себя, но и не преувеличиваю. Это действительно нельзя пожелать даже врагу. А ты мне не враг, Люси. Конечно, не друг, но... Я не знаю, кто, но ты для меня важна. Поэтому мне достаточно твоего раскаяния, одного твоего мимолетного желания пойти за мной. Но мир и жизнь... Они слишком прекрасны, чтобы оставлять их ради такой сомнительной цели, как мёртвый друг. Бывший друг. 

Я устал жить напрасными надеждами о возвращении утраченного. Если у меня нет возможности вернуться, мне просто следует идти дальше. В новый мир... Здесь я всего лишь пережиток прошлого, и пока я не исчезну здесь, я не появлюсь там. Пора бы мне прекратить это бессмысленное противостояние программам безопасности, призванным стирать подобные мне нежелательные элементы. Я вирус, который должен быть уничтожен. Давай же, Анимус. Сделай свое дело! 

Я мог сказать так, и эта запись могла быть последней. Но что я чувствовал в действительности... Для нее я стерт, пусть живет дальше. Это ложь. У меня другие планы. Я не доверяю... Что я... Зачем... 

Я знаю, что на короткий миг ты и правда почувствовала раскаяние. Мне достаточно. Это было сказано под впечатлением. Впечатления живут, пока мы их поддерживаем. Я больше не стану. Я знаю, что ты никогда не совершишь того, о чем говорила. Это очередная ложь, но я спокоен, зная, что это так. Завтра я буду наблюдать за тобой. Я всегда наблюдаю за тобой. И буду с тобой до конца.

---

Сколько приходится переосмыслять. Раз за разом. День за днём. Ждать... Ждать с моря погоды? Находясь в симуляторе погоды. Со всех сторон отрезанный морем. Ирония. Жестокая ирония...  

Я отделил свою личность от личностей предков. Я больше не схожу с ума и не хочу что-то обрывать, любыми способами оканчивать свою пытку. Нет... Пытка не исчезла. Она просто сменилась другой. Но всё равно я... Я хочу жить. Я хочу жить! 

Я люблю тебя, отец. Я люблю тебя, мама.  

Мама... Интересно, как она сейчас? Как и я, она хотела большего. Мы оба оставили тебя одного. Пап... прости. И держись там. Надеюсь, у тебя всё хорошо.  

Если бы я мог что-то исправить... Неважно. Я не могу. И хватит об этом.

---

Я трачу слишком много энергии на то, чтобы снова поговорить с тобой. Почему с тобой? Ты говорила, что "уж я-то должен тебя понять". Может даже, на тот момент ты считала меня единственным, кто мог тебя понять. Ты упустила свой шанс и прекрасно это понимаешь. Если ты о чём-то жалеешь, то скорее о том, что не убедила меня в своей правде до того, как я увидел и услышал её сам. Ты не жалеешь о том, что не позволила мне выйти за стены Абстерго. Ты не жалеешь о том, что не выполнила своего обещания "защитить меня", потому что уверена будто сделала всё возможное. Сделала всё правильно. Как могла. Ты не жалеешь, что я умер, верно, Люси? А как насчёт тебя? Права ли ты? Счастлива ли ты? Жива ли ты на самом деле?

---

На свете еще есть те, кто ни о чём не жалеет? Те, кто никогда не совершал непоправимых ошибок и доволен всем, чего достиг? Кто не боится, что их прошлые ошибки неожиданно вторгнутся в нынешнюю жизнь и испортят всю идиллию? Разрушат, растопчут, уничтожат. Нет? Конечно. Таких нет. Те, кто выдает себя за них, просто лицемеры. Они хотят обмануть других, но обманывают себя. Они обманывают себя, чтобы успокоиться. Ха... ха-ха-ха! Успокоить себя ложью, чтобы затем вновь получить жестокий удар правды! И не оправиться от него.  

Мы - книги из тысяч страниц, содержащих непоправимую правду. Мы не сможем исправить того, что было. Мы не можем ничего. Мы - ничто!

---

Хорошие люди, честные люди... хорошие... добрые... честные... искренние... Мифы и легенды живут долго. В красивые сказки проще и приятнее верить. Хочется идеализировать мир, хочется верить в лучшее. Хочется иметь опору - стержень, за который можно удержаться, который не согнется под давлением обстоятельств и не даст тебе упасть. Хорошие люди, честные люди... Миф.

---

Когда одиночество становится абсолютным, бывшие недруги превращаются в друзей, и, не имея возможности радоваться собственным успехам, ты радуешься за других. Впрочем, сколько можно делать что-то за других? Я бессмысленно жду избавления уже очень долго. Ничего, подожду еще. Осмысленно. Только... сперва обрести бы его. Избавление... Луч света, не напрасная надежда... Где она? Как обмануть? Как проникнуть? Как возродиться, не умерев духом, не обнулив своих воспоминаний? Я буду цепляться за этот мир. Потому что за прошедшие месяцы не отправил отцу ни одного чека... не помог ему починить крыльцо... хе... эхе-хе... 

РАЗОРВАТЬ ПЕТЛЮ. Стремительно падая вверх... перестать блуждать по замкнутому кругу... вверх... разорвать... разорвать. Найти нужное решение, чтобы больше не возвращаться в начало пути. Найти... Я найду! 

Мне хочется плакать. Хочется смеяться. Хочется любить, ненавидеть! Жить. Букет чувств и ощущений. Путаница сознания. Путаница восприятия. Я не могу не винить других в том, что произошло со мной. Я не могу вернуть прошлое. Я - сумма своих воспоминаний. Я - результат своего прошлого. И несмотря на то, что я уже мертв, оно продолжает меня убивать. Я ненавижу его. Я люблю его. Я не могу без него. Я - это оно.